joskus Uusi työnimike ei ole sitä, mitä se on.
job promotions. Pelkkä konsepti hermostuttaa. Ajatus jostain uudesta, nalkutus takaraivossa miettien, sopiiko rooliin, jonka haluaa ottaa, usko siihen, että on parempi kuin kuka on tällä hetkellä tehtävässä. Sitten on palkkaneuvottelujen kiusallisuus ja työkavereiden totuttelu siihen, että saatat nyt olla sellaisten ihmisten pomo, joita ennen pidit ikätovereina.
promootioissa on paljon mietittävää. Mutta kunnianhimoisille joukossamme, he ovat usein liian ärsyttäviä kieltäytyäkseen. Tähän asemaan päädyin viime elokuussa. Yritys, jossa työskentelen, kävi läpi uudelleenjärjestelyn, joten johdossa oli paljon liikkuvia osia. Roolini karsiutui, kuten myös rooli, johon tähtäsin pitkällä tähtäimellä. Sitä ennen nykyisen roolini ja tavoittelemani välillä ollut johtorooli oli auki.
olin ollut nykyisessä asemassani jo jonkin aikaa saavuttaen taitotason. Tuntui luonnolliselta olla valmis seuraavaan vaiheeseen. Ja minä olin. Epäröin vain, koska työskentelen vähittäiskaupassa, ja uusien roolien oli määrä astua voimaan syyskuun puolivälissä, eli lomakauden alkaessa. Meillä oli myös melko uusi myymäläpäällikkö, joka oli vielä opettelemassa yrityksemme perinpohjaisia asioita, ulkopuolisena palkkaajana.
kuitenkin keskusteltuani piiripäällikköni kanssa, joka toistuvasti sanoi uskovansa minuun, päätin astua uuteen tehtävään. Esitin huoleni — nimittäin, että tämä oli valtava hyppy minulle (tai kenellekään), menossa kiireisimpään aikaan vuodesta uudessa roolissa, joka oli täysin uusia odotuksia jälkeen uudelleenjärjestelyn. Rooli oli käytännössä kahden johtajan työtä yhdessä. Meillä oli myös johtoryhmä, joka oli täysin uusi nykyisissä tehtävissään. Kaiken kaikkiaan se kuulostaa katastrofaaliselta ajalta ja päätökseltä.
se oli. Managerillani ei ollut aavistustakaan siitä, miten ajoittaa meidät tehokkaasti, koska hän ei ollut vieläkään tajunnut yksittäisiä velvollisuuksiamme. Sen lisäksi työntekijä, joka oli seuraavana jonossa paikkaamaan paikkaani, päätyi jättämään yrityksemme toiseen kokopäivätyöhön heti ylennykseni jälkeen, mikä tarkoittaa, että liikkeessäni ei ollut ketään muuta, jolla oli samat taidot kuin minulla. Vasta nyt, kun olin uudessa roolissani, en pystynyt tekemään sitä hommaa yhtä hyvin. Päivässä ei yksinkertaisesti ollut aikaa, ja työmme toiminnot olivat niin erilaisia.
huilasin. Pyysin manageriani varaamaan minulle vähintään kerran viikossa ajan entiseen tehtävääni ottaneelle kaverille, jotta voisin valmentaa häntä. Hän ei tehnyt sitä. Kysyin, näyttäisikö hän minulle, miten työni tehdään hänen haluamallaan tavalla, koska en ymmärtänyt sitä logistisesti. Hän halusi silti tietää, miksen voi tehdä asioita hänen tavallaan.
puolustuksekseni olin myös kovin arvostelijani. Eräänä aamuna, kun olin tehnyt pitkän yövuoron ja olin univajeessa, tapasin ensimmäistä kertaa yhden uusista aluejohtajistamme. Lähtiessään hän kertoi, että olin tehnyt todella hyvää työtä. Purskahdin heti itkuun. Hänen, piiripäällikköni ja myymäläpäällikköni edessä. Olin hädin tuskin pitänyt sitä kasassa koko aamun, koska olin niin stressaantunut suorituksestani, enkä edes tiennyt, miten vastata positiiviseen palautteeseen.
mutta palautteesta huolimatta, positiivisesta tai negatiivisesta, elämäni tuntui olevan sekaisin. Olin päiväkausia kotona hakematta likaisia vaatteitani tai pesemättä astioita. Myymäläpäällikölläni ei ollut käsitystä työn ja elämän tasapainosta, ja hän pyysi jatkuvasti minua ja muita johtajia tekemään tehtäviä kotoa käsin, vaikka se oli vastoin yhtiön käytäntöä, koska olimme vapaalla. Suhteeni kärsi, koska olin aina väsynyt tai vain huonolla tuulella. Aikatauluni oli täynnä, enemmän kuin muilla managereilla, eikä kroppani pysynyt perässä.
marraskuun taitteessa prioriteettini olivat muuttuneet rajusti. Olin äskettäin vieraillut erään parhaan ystäväni luona ensimmäistä kertaa vuosiin, ja hän sai minut motivoitumaan aloittamaan kirjoittamisen uudelleen. Hän on toimittaja, jolla on historiaa freelance-kirjoittamisesta, ja olemme aina nauttineet tarinoiden kirjoittamisesta huvin vuoksi. Tajusin, että hän oli oikeassa. Kuten sanoin, sitä roolia, jota pitkään tavoittelin seurassani, ei enää ollut olemassa. Oli kurjaa mennä töihin joka päivä, ja itkin tuntikausia odottaessani yövuorojani. Mitä järkeä tässä oli?
konsultoituani äitiäni, viisauden ja vakuuttelun majakkaa, päätin astua takaisin alas. Olin ollut roolissa vasta muutaman kuukauden, mutta ei kestänyt kauaa tajuta, että alkuperäiset pelkoni perustuivat todellisuuteen. Ajoitus ei vain ollut oikea. Oli aivan liian monia tekijöitä, jotka toimivat minua vastaan, ja se teki työpaikastani — ja elämästäni — sietämättömän.
varmasti laitoin kaksi viikkoa. Menin Kaliforniaan äitini kanssa ja sain viettää Black Fridayn rannalla, enkä loppumattomien asiakasjonojen kanssa. Työkaverini ja poikaystäväni kertoivat heti huomanneensa muutoksen käytöksessäni. Olin taas onnellinen, normaali, naurettavan Hassu itseni.
tajusin tässä ajassa niin paljon. Ei se ole sitä, ettenkö pystyisi siihen hommaan. Ajoitus ja olosuhteet olivat minua vastaan. Mutta kaiken tämän lisäksi kokemus sai minut arvioimaan uudelleen, mitä olin tekemässä elämälläni muutenkin. En halua olla vähittäiskaupassa ikuisesti. Sitä uraputkea, jolla luulin olevani, ei enää ole, koska unelmaroolini poistui.
vielä tärkeämpää oli, että en tehnyt mitään, mihin olisin intohimoisesti suhtautunut. Olin menossa töihin, tulossa kotiin, yhä töissä, ja yleensä olin liian järkyttynyt keskittyäkseni varsinaisiin harrastuksiini. En sijoittanut itseeni tai haluamaani tulevaisuuteen.
nyt olen taas vanhassa asemassani. Olen siinä omavarainen, koska olen tehnyt sitä niin pitkään, joten en ole läheskään yhtä stressaantunut. Meillä on uusi myymäläpäällikkö, joka tietää, mitä tekee. Rehellisesti sanottuna, minulla olisi luultavasti hyvät valmiudet tehdä se työ nyt. Mutta olen löytänyt onnellisemman ja tyydyttävämmän tasapainon elämääni. Sen sijaan olen nyt motivoitunut kirjoittamaan, kun pääsen kotiin. Nautin siitä, että keskustelen muista harrastuksistani ja stimuloin itseäni henkisesti tavalla, joka on mahdollista vain silloin, kun et ole onneton ja stressaantunut älysi äärellä. Juuri nyt viimeistelen artikkelia ennen yövuoroa. Kuukausia sitten olisin viettänyt tämän ajan itkien ja paniikissa.
ja minkä yli? Vaatteet? Työ, jota en halua ikuisesti? Joskus nämä pienet takaiskut johtavat suurempiin asioihin. Olen kasvanut niin paljon viime kuukausina. Paperilla se voi näyttää siltä, että otin askeleen taaksepäin. Mutta todellisuudessa olen muuttanut elämäni polkuja parempaan suuntaan. Ylennykset ja isommat palkkasekit eivät ole kaikki, mitä elämässä on. Olen oppinut, että rahalla ei voi ostaa onnea. Toivon vilpittömästi, että muut, erityisesti kauppakumppanini, löytävät ja tavoittelevat todellisia intohimojaan. Eikö se ole tärkeämpää kuin uusi otsikko käyntikortissa ja LinkedIn-päivitys muutenkin?